Часовой пояс: UTC + 2 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Вопросы - ответы.
СообщениеДобавлено: Вт апр 20, 2010 5:44 pm 
Администратор
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб апр 05, 2008 8:32 pm
Сообщений: 36393
Откуда: Хайфа, Израиль
Как воспитывать детей, чтобы они выросли нашими друзьями, а не просто биологически близкими людьми? Как случилось, что ребёнок, которого я водила на лучшие спектакли, концерты, выставки - короче, полная отдача, - вырос совершенно чужим мне по духу человеком? Кстати, у подруг, параллельно со мной растивших дочерей, полная гармония с ними. Тогда что это? Гены? (Ведь у ребёнка есть и отец). Я нервничала, что она любит читать только народные сказки. В библиотеке она находила сказки самых экзотичных народов! Я волновалась, а мне говорили, что ничего страшного, пусть читает, что хочет. До 14 лет она с подружкой играла с маленькими куколками, разыгрывая с ними целые сюжеты! Может быть, надо было больше беседовать с ней? Как-то я взяла её на фильм "Убить дракона" М. Захарова (дело было в Москве). На обратном пути мне пришлось объяснять ей современность фильма. Она подметила: "Почему ты понизила голос, говоря о Сталине, когда навстречу шла группа людей?". А может быть, я потеряла с ней духовную связь, когда привезла сюда в переходном возрасте? Именно тогда, очевидно, я ей нужна была больше всего, а я была занята проблемами изучения языка, учёбой на курсах, трудоустройством, обустройством квартиры. Она хорошо окончила школу, отслужила в армии, работает в банке... И вот вдруг и спрашивает: "Ну что, ты жалеешь, что меня родила?" - "Почему?" - "Ну, ты же говорила, что мечтала, чтобы я выросла подругой тебе!" - "Доченька! Я люблю тебя такой, какая ты есть, я благодарна тебе за внимание ко мне, я счастлива, что ты есть у меня, а то, что у нас разные интересы, это уже, наверное, моя вина!". Так в чём же я виновата?

По короткому письму не так легко судить о сложных и длительно складывавшихся человеческих отношениях. Тем не менее, я попробую рассказать о впечатлении, которое сложилось у меня после прочтения Вашего письма. Я не думаю, что можно говорить о Вашей вине по отношению к дочке - это слишком сильный термин, на мой взгляд, совершенно не соответствующий результатам Вашего воспитания, о которых можно судить по письму. Но мне кажется, что Вы ошиблись в выборе цели воспитания, - не той, которую Вы определили в начале письма (воспитать дочку другом), а той, которой Вы действительно пытались достичь, судя по письму. Желание найти в ребенке друга - естественное и плодотворное, и для самого ребенка, и для родителей, и чем быстрее в процессе воспитания складываются именно дружеские, а не патерналистские отношения, тем лучше для развития личности. Но дружеские отношения совсем не предполагают идентичности, психологического сходства, полного совпадения интересов - а Вы вменяете себе в вину именно различие ваших интересов, Вашу неспособность привить ей собственные. Совпадение интересов необходимо для сотрудников, соратников, - от друзей же ожидается прежде всего взаимная эмпатия, чуткость по отношению друг к другу, эмоциональная связь и сходство этических ценностей. Это совсем не то же самое, что сходство интересов. Несовпадение этических ценностей может вести к подлинному отчуждению, тогда как различие интересов естественно и отражает уникальность каждой личности. В этой уникальности играют роль не только генетические предпосылки - мир бесконечно разнообразен в каждом своем проявлении и люди чувствительны к разным аспектам одних и тех же явлений, они рождают в каждом человеке его личные уникальные впечатления и ощущения. Есть множество примеров подлинно дружеских отношений детей и родителей, несмотря на полное несовпадение духовных интересов. Один мой приятель буквально живет поэзией, в его жизни она играет большую роль, чем любимая им профессия, он и сам писал стихи, и каждую свободную минуту напевает их про себя и охотно читает вслух при каждом удобном случае, а его дочь совершенно к ним равнодушна, что совсем не мешает им быть по-настоящему близкими людьми.

Вы беспокоились по поводу слишком затянувшегося, с Вашей точки зрения, интереса Вашей дочки к сказкам, но Вы отнюдь не можете быть уверены, что дочка не была способна почерпнуть из сказок больше, чем другие дети - из классики. Ассоциации, которые рождаются у человека, когда он что-то читает и смотрит, важнее, чем то, что рождает эти ассоциации. Мне очень понравилось, что дочка до подросткового возраста разыгрывала сцены с куколками - это свидетельствует о живости воображения, которое у многих детей, к сожалению, довольно быстро беднеет в процессе обучения. Вы правы - Вам стоило больше говорить с дочкой о ее впечатлениях от увиденного и прочитанного, но, может быть, не столько для того, чтобы направлять ее в русло Ваших представлений, ассоциаций и интересов (Вы ведь жалеете именно об этих упущенных возможностях, правда?), сколько для того, чтобы убедиться, что у нее формируется ее собственный внутренний мир, который совсем не обязательно должен повторять Ваш. В ее интересах и представлениях может содержаться то,что совсем не заслуживает отвержения с порога - стоит только к ним прислушаться и присмотреться без предубеждений.

Хотя Ваше письмо слишком кратко, чтобы делать серьезные выводы, по нескольким приведенным эпизодам можно предположить, что Ваша дочка чувствительна к нюансам Вашего поведения и Ваших переживаний. Только внимательный и чувствительный к Вашему поведению человек мог обратить внимание на то, что Вы понизили голос, упомянув Сталина, когда навстречу шли люди. И в ее недавнем вопросе, обращенном к Вам, есть понимание Ваших переживаний по поводу того, что она не соответствует Вашей мечте. То обстоятельство, что она заговорила об этом сама и внезапно, означает, что она думает об этом, что ее это беспокоит ( в самом характере вопроса я слышу некоторую горечь), и это никак не соответствует отчужденности и отстраненности. Вы же сами сказали ей, и думаю, что сказали искренно, о ее внимании к Вам. Неужели Вы и впрямь полагаете, как это мелькнуло в первых строчках письма, что это внимание и эмпатия определяются самим фактом рождения, биологической близостью, что это чем-то сродни инстинкту, и характеризует всех, независимо от личности? Уверяю Вас, это неверно. У человека все врожденные инстинкты быстро уступают место сформированным в процессе развития мотивам, и мне как профессионалу, к сожалению, постоянно приходится иметь дело с совершенно другими отношениями между родителями и детьми, с подлинной отчужденностью, равнодушием и даже враждебностью. Я поздравляю Вас с тем, что в Вашем случае это не так.

Но если дочь действительно достаточно чутка к Вашим переживаниям и ощущает Ваше разочарование из-за несовпадения ваших интересов, то это само по себе может стать причиной определенной отчужденности. Ее интересы уже сформировались, она не может, да и не хочет их менять, и Ваше разочарование, Ваши обманутые ожидания могут создавать напряжение, которое препятствует непосредственности общения. Если Вы избавитесь от необоснованного чувства вины, которое ощущается дочкой как Ваше разочарование и может ей передаваться, затрудняя Ваши отношения; если Вы внутренне, от всей души, откажетесь от взгляда на дочку как на не вполне реализовавшийся проект и действительно примете ее такой, какая она есть, с ее правом не совпадать с Вами в интересах и формах самореализации, - я уверен, Вы обнаружите в ней многое Вам неизвестное и интересное.

Разумеется, я мог не все правильно оценить по Вашему краткому письму, но, может быть, мой ответ все-таки будет Вам интересен как заинтересованный взгляд извне.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
assol
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы - ответы.
СообщениеДобавлено: Вт апр 20, 2010 5:45 pm 
Администратор
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб апр 05, 2008 8:32 pm
Сообщений: 36393
Откуда: Хайфа, Израиль
Мы с мужем разводимся. Двое детей: малыш и 13-летняя дочь. Девочка полностью на моей стороне и рада, что мы будем жить отдельно от отца и что не будет скандалов. Она, конечно, как-то это переживает, но мы явно идём к освобождению. И я радуюсь этому: наконец я решилась на то, что надо было давным-давно сделать. Скрывать ли мне от дочки свои чувства? Как мне держаться с ней в этот период? О чём говорить, а о чём нет? Как себя вести, если она, оказавшись в другой квартире, станет прыгать от радости? Её отец ведь не изверг, он просто тяжёлый человек.

Из Вашего очень краткого письма у меня сложилось впечатление, что у Вас правильное отношение к сложившейся ситуации, и это гарантия Вашего адекватного поведения. Действительно, конфликтные отношения между супругами и невозможность их совместного проживания отнюдь не означает, что кто-то один должен быть безоговорочно осужден. Во-первых, тяжелый характер человека это часто не его вина, а беда, от которой он сам страдает не меньше других. Во-вторых, те черты личности, которые совершенно невыносимы во взаимодействии с одними людьми, могут не мешать взаимодействию с другими, и случается, что люди, не способные ужиться с одним партнером, хорошо уживаются с другим. Во всех случаях при постоянных конфликтах предпочтительней развод, особенно для детей, которые от ссор родителей страдают больше, чем от их расставания, и Вы вероятно сделали правильный выбор. И это то, что Вы вполне можете объяснить Вашей дочери, подчеркивая, что для всех членов семьи, в том числе и для ее отца, лучше, чтобы невыносимая ситуация не продолжалась, и что в новых условиях, при отсутствии постоянного напряжения, у нее могут сложиться совершенно иные отношения с отцом. Я не думаю, что Вы должны скрывать чувство облегчения, иначе развод становится необъяснимым и приобретает абсурдный характер, да и дочка должна быть уверена, что ситуация изменяется к лучшему и освобождает Вас от всех переживаний, свидетельницей которых она была и которым так сочувствовала. Но если Вы при этом выразите надежду, что и для Вашего мужа это тоже будет облегчением и переведет все ваши отношения в другое русло, эта позиция может очень успокаивающе подействовать на дочку и повысить ее уважение и доверие к Вам. Каковы бы ни были реальные отношения детей с родителями, у них есть всегда сильное желание, чтобы родители оказались хорошими, изменились к лучшему, и почти неисчерпаемый запас веры, что это возможно. Других родителей у них ведь нет, и полное в них разочарование, или в одном из них, наносит очень сильный удар по формированию личности - поэтому дети так и держатся до последней возможности за иллюзии, и поэтому расставание родителей предпочтительней их травматическому конфликтному взаимодействию. Как я понимаю из письма, Вы совершенно не склонны настраивать дочь против отца и, напротив, боитесь ее избыточной радости от расставания. Вы должны учесть, что она может продемонстрировать Вам даже большую радость и облегчение, чем она действительно испытывает от Вашего развода, - просто чтобы показать Вам, что она целиком с Вами и что одобряет Ваше решение, чтобы сделать Вам приятное. Но думаю, что она очень высоко оценит Вашу позицию (названную мной и в действительности прочувствованную Вами), как лучший выход для всех, который может в будущем открыть совершенно иные перспективы отношений.

В этой позиции есть то благородство и сдержанность, к которым подростки всегда очень чувствительны.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
assol
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы - ответы.
СообщениеДобавлено: Вт апр 20, 2010 5:46 pm 
Администратор
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб апр 05, 2008 8:32 pm
Сообщений: 36393
Откуда: Хайфа, Израиль
Наступают довольно длинные детские каникулы, и я хотел бы посоветоваться с Вами, как в это время строить отношения с детьми. У них много свободного времени и нет привычного режима, поэтому они часто ложатся гораздо позднее обычного, часто уходят почти на всю ночь, неизвестно где слоняются. Как вести себя в этой ситуации родителям? Настаивать ли на соблюдении режима, хотя бы режима сна, или предоставить им полную свободу, как предлагают мне соседи- коренные израильтяне? У меня к этому не лежит душа, но хотелось бы знать, что об этом думают психологи.

Ваши сомнения мне вполне понятны - я ведь и сам из той культуры, где строгий контроль за поведением ребенка и руководство каждым его поступком относились к числу основных обязанностей родителей. И в этом был определенный резон, поскольку в любом обществе приходится следовать его социальным правилам, чтобы вообще из него не выпасть.

Но именно по этим причинам в Израиле необходимо искать совершенно иные способы взаимодействия с детьми и формы их воспитания. Воспитание запретами и контролем здесь не находит понимания. И действительно, если Вы хотите, чтобы Ваш ребенок вырос с чувством личной ответственности за свое поведение, а не просто следовал готовым инструкциям, то у него должен быть опыт собственных решений и опыт исправления собственных ошибок. Но это, разумеется, не значит, что нужно пустить все развитие ребенка и его становление как личности на самотек. Иногда в Израиле принцип свободного воспитания понимают именно так, и это - серьезная ошибка. Когда все пускается на самотек, то это не свободное воспитание, а отсутствие интереса к ребенку. Для воспитания нет ничего хуже равнодушной вседозволенности. Принцип же свободного воспитания подразумевает как обязательное условие интерес и уважение к ребенку. Если Вы не навязываете свое мнение по любому вопросу, не определяете безоговорочно, когда и что ребенок (подросток) должен делать (кстати, далеко не только во время каникул), а интересуетесь его точкой зрения и вступаете с ним в заинтересованный и уважительный диалог, эффект Вашего мнения будет гораздо сильнее. Старайтесь быть в курсе интересов Ваших детей, в курсе их отношений с друзьями - но не с позиции руководства и диктата, а с позиции заинтересованного друга. Рассказывайте детям о собственных отношениях с друзьями в детстве, о возникавших проблемах - такая открытость приглашение к ответному доверию. Ребенок очень хорошо чувствует подлинный интерес, и охотно сам поведает и о своих друзьях, и о своих занятиях , если будет уверен, что за этим рассказом не последуют санкции и нотации и что его доверие не будет обмануто. У ребенка есть большая потребность поделиться своими проблемами с умным и деликатным человеком, и если таким человеком будете Вы, Вы вполне сможете конкурировать с его друзьями. Но при обсуждении его проблем надо суметь удержаться от скоропалительных советов и особенно от безапелляционных инструкций и запретов. Разумеется, Вы можете быть не согласны с какими-то его поступками и предпочтениями, и совсем не нужно это скрывать. Но Ваши возражения , во-первых, не должны быть ультимативными - ультиматум всегда вызывает протест прежде чем ребенок успевает задуматься о его содержании. Во-вторых, они должны быть аргументированными, и надо предложить ребенку и подростку принять решение с учетом этих аргументов или высказать контраргументы. Неважно, имеете ли Вы дело с ребенком или взрослым - уважительное отношение к его праву выбора и мнению сразу создает доверительную атмосферу, исключающую поведение просто из упрямства или для сохранения собственного достоинства - то что не подвергается ущемлению, не требует и защиты, и разговор гораздо легче приобретает конструктивный характер, а не превращается в борьбу по перетягиванию каната. Прислушайтесь внимательно к аргументам Ваших детей. Очень часто они не носят вздорный характер, а отражают нормы, принятые в их сообществе, и эти нормы не всегда должны быть отвергнуты только потому, что не совпадают с Вашими. Если Ваша 14-летняя дочь хочет остаться переночевать у подруги, то это не катастрофа, а принятая в Израиле форма дружеского общения - обе девочки чувствуют себя при этом более взрослыми и не надо этому мешать . Разумеется, надо представлять себе, у кого именно останется дочь - но при соблюдении описанных принципов отношений дочь сама познакомит Вас с подругой, и будет горда Вашими с ней отношениями. Если Ваш ребенок хочет одеть определенную одежду , которая кажется Вам не достаточно эстетичной - посмотрите, прежде чем запрещать, как одеваются его соученики. Ребенок боится резко отличаться от остальных, чтобы не стать посмешищем. Если же Вы хотите, чтобы он вырос человеком с самостоятельным и хорошим вкусом, то запретами этого добиться нельзя, а можно этого достичь, только способствуя постепенному становлению и развитию его личности, а это удается только при дружеских и доверительных отношениях с Вами, когда он понимает, что Вы учитываете его мотивы и проблемы. Это путь более долгий, но гораздо более надежный.

Кстати, каникулы - это время, когда можно многое сделать для укрепления отношений с детьми, но для этого нужно искать те виды совместной деятельности, которые могут быть им интересны.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
assol
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы - ответы.
СообщениеДобавлено: Вт апр 20, 2010 5:47 pm 
Администратор
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб апр 05, 2008 8:32 pm
Сообщений: 36393
Откуда: Хайфа, Израиль
У нас двое детей. Старшая девочка, проявив явные математические способности, "перескочила" через класс и сейчас успешно учится в 8 классе. Младший сын также успешен в математике, и мой муж хочет, чтобы он также перескочил через класс, хотя по другим предметам он идет вровень со своими сверстниками. Меня беспокоит, выдержит ли сын переход в класс с детьми, которые старше его. Сейчас он чувствует себя уверенно, ребята его уважают. А муж возражает, что необходимо максимально использовать потенциальные возможности ребенка. Разрешите, пожалуйста, наш спор.

Для того, чтобы ответить на Ваш вопрос, мне нужны некоторые дополнительные сведения о мальчике. В частности, насколько легко он вообще сходится со сверстниками и вступает в новые знакомства, есть ли в числе его друзей ребята которые чуть старше его. А самое главное - как он ведет себя при столкновении с реальными трудностями и проблемами, с которыми не может справиться, что называется, сходу и в один присест. Он ведь, как я понимаю, мальчик достаточно способный и поэтому такие трудности, особенно в учебе, перед ним до сих пор вставали, по-видимому, не часто. По математике он, перескочив через класс, скорее всего, больших проблем не встретит, но по другим предметам надо будет кое-что наверстывать и на первых порах определенные трудности могут возникнуть, хотя, говоря откровенно, темп обучения в школе до тихона обычно такой, что эти трудности вполне преодолимы при некоторой усидчивости и при отсутствии страха перед ними. Поэтому очень важно знать, не теряется ли он в ситуациях, когда ему что-то (не обязательно только в учебе) не удается, не пасует ли он перед проблемами, воспринимает ли он их как угрозу или как вызов, требующий преодоления. Если мальчик достаточно контактен ( а по Вашему письму можно судить, что это так) и если трудности пробуждают в нем самолюбие и бойцовские качества, то мой ответ безусловно положительный. Перескок через класс не только позволяет использовать максимально все интеллектуальные ресурсы, как совершенно справедливо полагает Ваш муж, но и существенно повышает самооценку, что очень важно для нормального развития личности. Из Вашего письма следует, что мальчик хорошо и уверенно чувствует себя в классе, и это дает мне основания предполагать, что он достаточно стеничен и умеет справляться с трудностями - просто ребята, у которых это качество отсутствует, которые склонны отступать, не очень часто пользуются популярностью в классе.

Но даже если я ошибаюсь, и мальчик иногда пасует при неудачах, это не является абсолютным противопоказанием против "перескока". В детстве характер только формируется, и формируется как раз в процессе преодоления трудностей. Очень большую роль при этом играет степень мотивированности. Если пример старшей сестры является для Вашего сына хорошим стимулом, если ему самому хочется почувствовать себя "отличившимся" и его может подстегнуть самолюбие, это может во многом помочь ему преодолеть чувство беспомощности перед проблемами. Но в этом случае возрастет ваша роль, роль родителей. Ваша спокойная уверенность в его возможностях, ваша эмоциональная поддержка и ровное теплое отношение должны стать для него основной опорой. Не делать за него, а помочь ему верой в его силы, напомнить, как хорошо у него многое получалось в прошлом, а значит будет получаться и в будущем, и напоминать это постоянно - вот ваша задача на тот первый период, когда он может испугаться неожиданных трудностей.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
assol
Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Вопросы - ответы.
СообщениеДобавлено: Вт апр 20, 2010 5:49 pm 
Администратор
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб апр 05, 2008 8:32 pm
Сообщений: 36393
Откуда: Хайфа, Израиль
У меня дома серьезные разногласия по вопросу воспитания наших двоих детей. Дети у нас хорошие, очень прилично учатся, хотя и не отличники, помогают нам по дому, но мой муж постоянно предъявляет претензии и считает, что воспитание состоит в замечаниях, нотациях, одергиваниях и запретах. Он пресекает все мои попытки похвалить их за их успехи, упрекает меня в том, что я их балую своими похвалами. С его точки зрения, все, что они делают хорошо - это их обязанность и на это вообще не надо обращать внимания, но нельзя зато упускать ни одной ошибки или проступка без серьезного обсуждения и даже наказания, и только тогда дети вырастут ответственными людьми. Мне же кажется, что у детей уже есть ожидание замечаний и порицаний и у них теряется контакт с отцом. Но я не могу ему этого доказать, и даже не вполне уверена, что я права.

Cкажу сразу, что в этом споре с Вашим мужем я целиком на Вашей стороне. Но муж Ваш придерживается довольно распространенной точки зрения на воспитание как на исправление всего, что воспринимается как недостатки. Достоинства же в исправлении и улучшении не нуждаются, поэтому их можно игнорировать. Однако то, что игнорируется, может легко исчезнуть. Это ведь только слабости и отрицательные черты прорастают в характере безо всякого ухода и усилий, как сорняки. Те же качества личности, которые достойны похвалы и определяют в конечном счете духовное развитие человека - трудолюбие, любознательность, честность, смелость, сочувствие к другому - требует определенных усилий со стороны ребенка для их формирования и закрепления, и усилия эти должны вознаграждаться, чтобы они не ощущались бесполезными. Нет для ребенка большей награды его усилий в стремлении быть хорошим, чем похвала самых главных для него людей - родителей. Каждая такая похвала рождает стремление заслужить следующую, и, что еще важнее, возвышает ребенка в его собственных глазах, способствует формированию устойчивого самоуважения, а от этого в дальнейшем зависят в сущности все его достижения и сопротивляемость к неудачам. Поэтому заслуженная похвала предпочтительнее осуждений и наказаний, в том числе и заслуженных, и хотя без них часто обойтись не удается, они по меньшей мере должны уравновешиваться поощрениями за все достойное поощрений, и даже за сами усилия быть достойным похвалы. Надо помнить, что дети очень чувствительны к справедливости - они могут понять возмущение родителей и простить даже серьезное наказание, если оно заслужено, но им трудно примириться с невниманием родителей к их достижениям, которые так не легко им даются.

Необходимо также помнить, что многочисленные упреки, нотации, выговоры довольно быстро утрачивают свое воспитательное значение, вызывая только усталость и раздражение. Основным воспитательным эффектом обладают не слова, а поведение родителей. Более того, один из самых известных психологов второй половины уходящего века, Когут, говорил, что для воспитания личности ребенка не только слова, но даже отдельные поступки родителей менее существенны, чем масштаб их личности, который в действительности проявляется во всем и воспринимается детьми безо всяких направленных и осознанных усилий со стороны самих родителей. Масштаб личности не поддается ни подделке, ни имитации.

_________________
Изображение
Изображение
Изображение
assol
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 5 ] 

Часовой пояс: UTC + 2 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Воспроизведение материалов форума только с прямой активной ссылкой на форум www.forum.mykanon.com
Русская поддержка phpBB

Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Rambler's Top100